Ben 10 yaşındayım.4.sınıf öğrencisiyim.22 Kasım 1992 doğumluyum. En sevdiğim renk pembe ve mor. Hobilerim;Kitap okumak,oyun oynamak gibi...

Transkript

1 1

2 2

3 TEŞEKKÜR Bize bu fırsatı veren Kurucu Temsilcimiz Sayın Yansı Eraslan'a Eğitim Danışmanımız Sayın İhsan Kurt'a İlk Öğretim Müdürümüz Erdoğdu Özcan'a tüm idareci ve öğretmenlerimize teşekkür ederiz. Ayrıca bize projemizde her zaman destek veren Bilgisayar Öğretmenimiz Tayfun Tural'a yardımını esirgemeyen anne ve babamıza sonsuz teşekkür ediyoruz. 3

4 GİRİŞ Günümüzde Bilgisayar ve İnternetsiz bir dünya herhalde düşünülemez. Aslında,çok fazla da olmadı hayatımıza katılmaları ama şuan en vazgeçilmezlerimiz arasında. Dünyanın herhangi bir yerinde ki bir insanla anında ve çok çabuk haberleşebiliyoruz artık. İstediğimiz bir bilgiye,aradığımız bir konuya klavyemizdeki tuşlar kadar yakınız. Hatta alışveriş bile yapabilir,banka işlemlerimizi çok çabuk görebiliriz. O kadar çok web sayfası var ki,sayısını hiç kimse bilmiyordur herhalde. Kim bilir her gün kaç tane daha katılıyor bu sayıya. İstediğiniz her konuda ama her konuda web sayfası bulabilirsiniz. Tabi ki İnternet ortamında da hoş olmayan uygunsuz kötü bir sürü site var. Bunlardan da korunmanız gerektiğini hatırlatmış olalım. Kayıtsız kalamayız bu hıza,kalmamalıyız diye düşündük ve böyle bir proje aldık. Bir taraftan başlayalım dedik. Küçük bir web sayfası ile ilk adımımızı attık. Microsoft Front Page Express programını kullanarak sitemizi yaptık. Bayağı tartıştık aramızda,şu arka plan mı olsun yoksa şu mu? yok yok şu daha iyi...neyse bitti işte,beğeneceğinizi umarız. 4

5 İŞTE BİZLER MÜGE KAŞ ÇAĞLAR NİŞANCI HELİN KAT Ben 10 yaşındayım.4.sınıf öğrencisiyim.22 Kasım 1992 doğumluyum. En sevdiğim renk pembe ve mor. Hobilerim;Kitap okumak,oyun oynamak gibi... BEN AYÇA 10 Yasındayım. 4. sınıf öğrencisiyim. 23 Nisan 1992 Edremit doğumluyum. Özel Ege İlköğretim Okulu 4-D sınıfında okuyorum. Kitap okumak,televizyon izlemek,ödev yapmak,voleybol oynamak hobilerim arasında. BEN BUSE 10 yaşındayım. Tuttuğum takım Galatasaray'dır. Beğendiğim renk pembedir. En çok Fen Bilgisi dersini severim. Okuduğum okul Özel Ege İlköğretim Okuludur. Uğurlu sayım 4,uğurlu günüm ise Cumadır. Boş zamanlarımı;kitap okuyarak,müzik dinleyerek,şarkı söyleyerek değerlendiririm. 5

6 OKULUMUZ OKULUMUZUN TARİHÇESİ 3 Temmuz 1987 tarihinde Konakta 340 öğrenci kontenjanı ve Özel Anayurt Lisesi adı ile açılmıştır. 15 Ağustos 1988 tarihinde okul Kahramanlar a taşınmış ve 22 Kasım 1988 tarihinde de İzmir Eğitim İşletmeleri Anonim Şirketi ne devredilmiştir. Kurucu değişikliği sebebiyle okulun adı Özel Ege Lisesi olarak değiştirilmiştir. 19 Mart 1990 tarihinde 24 ü yatılı olmak üzere 280 öğrenci kontenjanı ile Pınarbaşı ndaki binaya taşınılmış, ancak yatılı kısım bir yıl sonra kaldırılmıştır. 19 Haziran 1992 tarihinde okulun şu andaki yerleşim yerinin temeli atılmış ve öğrenim yılı ile birlikte kurum kendi malı olan arsasının üzerindeki kendi binasında eğitim ve öğretime başlamıştır. Okul, ilk mezunlarını öğrenim yılında vermiştir. OKULUN BİNA DURUMU BİNANIN KAPLADIĞI ALAN VE ÖZELLİKLERİ ALAN: 13595m2 dir. BİNA: 1890m2 alan üzerine kurulmuş 3 bloktan oluşmaktadır. A Blokta İlköğretim Okulu, B Blokta Prestij, C Blokta Lise bulunmaktadır. BAHÇE: m2 dir. Bahçede oyun alanları, yeşil alanlar, basketbol, voleybol sahaları, kapalı spor salonu, açık tribün, su kuşları için hayvanat bahçesi niteliğinde, içinde göleti bulunan alanlar vardır. ISINMA: Isıtma ve soğutması bulunan merkezi kalorifer sistemi mevcuttur. AYDINLANMA: Tedaş tan elektrik sağlanmaktadır. Okulun iç ve dış aydınlatmaları uygun bir şekilde düzenlenmiştir. SU : Okul suyu şehir şebekesine bağlı olup sürekli tahlilleri yaptırılmaktadır. DERSHANELER: Her biri 40 öğrenci kapasiteli 57 derslik mevcuttur. Tüm dersliklerde televizyon, video, tepegöz, kitaplık ve her öğrencinin bir dolabı bulunmaktadır. 6

7 RESİM ODASI: İçinde lavabosu ve dolapları bulunan 2 resim odası vardır. MÜZİK ODASI: 2 müzik odası mevcut olup odalarda 2 adet piyano, org, keman, saz, gitar, müzik setleri ve orkestra takımı bulunmaktadır. LABORATUAR: Fen Bilimleri, Fizik, Kimya ve Biyoloji laboratuarları en son teknolojiye göre düzenlenmiş olup laboratuarların tüm araç-gereçleri bulunmaktadır. BİLGİSAYAR LABORATUARLARI: Her öğrenciye bir bilgisayar düşecek şekilde düzenlenmiş olup 52 bilgisayar internete bağlı olarak öğrencilerin hizmetindedir. Laboratuarlar dışında idare odaları, bürolar ve öğretmenler odalarında da bilgisayarlar mevcuttur. TEKNOLOJİ ODALARI: Televizyon,video, tepegöz, data show ve bilgisayarı olan her kısma ait 2 adet teknoloji odası mevcuttur. KONFERANS SALONU: 278 kişilik, her türlü etkinliğe cevap verebilen, ışık ve ses düzeniyle desteklenmiş bir konferans salonu mevcuttur. Konferans salonunun açıldığı fuaye, sergi ve benzeri faaliyetlerde içinde kullanılmaktadır. KİTAPLIK: Okulumuz öğrencilerinin gereksinimi karşılayacak yeterlilikte kütüphane bulunmaktadır. Ayrıca sınıf kitaplıkları zengin olup öğrenciler tarafından kullanılmaktadır. REVİR: Okulun öğrencilerine ve personeline tam gün hizmet veren reviri vardır. Revirde bir doktor ve bir hemşire tam gün hazır bulunmaktadır. PRESTİJ: Okulun, B Blok girişte 400 m2 lik salonu bulunmaktadır. Salonda okul velileri öğretmenlerle görüşmeler yapabilmekte ve günlük gazeteleri okuyarak TV seyredebilmektedir. 7

8 FIKRALAR EŞŞEK Bir gün Temel eşeğiyle köyüne dönerken yolda gördüğü elma bahçesindeki elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eşeğinin üstünde kolayca eriştiği elmalarla bir güzel karnını doyurur. Tam ayrılacağı sırada bahçe sahibi ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel eşeği döver, ardından da köşede bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar : - Tamam tövdün, anladık ta sana pir şey sormak isteyrum! - Sor bakalım. - Neden önce beni değul de eşeği dövdün? - Salak önce seni dövseydim eşek kaçardı ARABAM DIŞARIDA Temel kırtasiyeye girmiş, tezgahtara : -Pana pir roman lazum, demiş. Kırtasiye tezgahtarı sormuş : -Efendim ağır mı olsun hafif mi? Temel : -Fark etmez, nasul olsa arabam dışarudadur. GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM Arkadaşı Karadenizliye sormuş: -Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır? -Ben kendi kendime konuşmam, demiş Karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum. GÖREMİYORUM Temelle Dursun ormanda yürüyorlar. Bir ara Temel Dursun a sesleniyor : -Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun: -Ağaçlardan göremiyorum ki. BAS GAZA Tır şoförü Dursun ile muavin Temel kamyonlarına 6 metre yüksekliğinde havaleli mal yüklemiş gidiyorlarmış. Birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti : "DIKKAT!! Azami Yükseklik 4 metre" Muavin Temel, etrafa dikkatle bakmış. Sonra Dursun'a dönerek : -Bas gaza usta! Etrafta polis molis körinmeyu... 8

9 DÖRDÜNCÜ MOTOR Temel Reis, İdris reisle birlikte uçakla İstanbul'a gidiyormuş. Bir sarsıntı olmuş. Herkeste bir telaş...pilot konuşmuş: -Bir motorda arıza var. Ama meraklanmayın, üç motorla da gidebiliriz dakika sonra bir anons daha : -Bir motor daha istop etti ama telaşlanmayın, iki motorla gideriz dakika sonra pilot üçüncü motorun da bozulduğunu ama tek motorla da gidebileceklerini söylemiş. Temel Reis dayanamayıp: -Ula İdris Reis, ister misun şimti törtüncü motor da pozulsun da hepten havata kalalım. ÇARESIZLIK Hakim Temel'e sorar : -Niye adamın başına sandalyeyle vurdun? Boynu bükük Temel : -Ne yapayum,çaresizluk efendum. Masayı kaltıramatum ki.. TEMEL İSTİKAMET Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin, - Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi, demiş. TEMEL MAZERET Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep aynı mazeret: - Atla istasyona celeydum. At çatladı, tren kaçti, geç kaldum. Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel çıkagelmiş. - Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar. -Hayır, demiş. Yoldaki otuz tokuz at leşini geçemedum. TEMEL TAKLİT Temel her gün okula giden ve çalışan oğlunun defterinde tek bir yazı göremeyince nedenini sormuş. Oğlan: -Öğretmen tahtaya ne yazarsa aynen teftere geçireyrum O tahtayı silince pen te tefterimi sileyrum. 9

10 HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ Çok akıllı geçinirdi.kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora gitti.gülerek: -Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi. Doktor da güldü : -Tabii, hatırlamaz olur muyum? -Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?ilaç vermeyecek misiniz? -Hayır gerekmez...geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin... SÜT İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı : -Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada on yedi kilo almış. -Allah Allah, çok tuhaf. Kimin bebeğiymiş bu? -Filin!. ODACILAR İki müdür odacılarından şikayet ediyormuş. İkisi de kendi odacısının daha aptal olduğunu iddia ediyormuş. Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmişler. Bir tanesi zile basarak odacısını çağırmış ve demiş ki: -Al şu 50 bin lirayı, git bana en son model arabalardan birini al getir. -Bas üstüne, diyerek çıkmış odacı kapıdan. Ardından diğer müdür kendi odacısını çağırmış: -Git şimdi bizim eve bak bakalım ben evde miyim? -Emredersiniz efendim, demiş ikinci odacı. Tam kapıda iki odacı karşılaşmışlar, onlarda müdürlerini çekiştirmeye başlamışlar. Biri demiş ki: -Ya şu bizim müdür de çok salak, bana 50 bin lira verdi, git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbir yer açık değil ki! -O da bişi mi, asil benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadığını öğrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altında telefon var açıp sorsana! SOYGUN Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş. Son celsede yargıç kararı okumuş; Temel'in suçsuz olduğunun anlaşıldığını, tahliyesine karar verildiğini açıklamış.temel sevinçle ayağa fırlamış. Uy cözünü sevdiğumun hakim beyu, yani şimdu bu paralar benim oldu değil mu? ORUÇ Temel Dursuna soruyor.ula Dursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun?dursun: Vallaa 100 tane yerim. Temel: Olur mu ulan ilk hamsiyi yediğinde oruç bozulur diğer 99 sayılmaz.neyse Dursun bunu kafaya takıyor.o da yine yolda gördüğü İdrise soruyor:ula İdris sen oruçlu olarak kaç hamsi yersun? İdris: Valla 50 tane falan. Dursun: Ula 100 tane deseydun sana bir sey anlatacaktum. 10

11 Enayi değilim Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim! AKLINIZDA BULUNSUN Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok, arkadaşın evinde içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam lazım" demiş. Polis dumur olmuş tabii. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok...gitmiş komiserine durumu anlatmış... Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii... Alkol metreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok... Şaşırmış tabi.. "Yaw memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda olmadığını söyledi" demiş. Bizim uyanık dönmüş komisere. "Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba. Birazdan size kırmızı ışıkta geçtiğimi filan da söyleyebilir" KİTAPÇIDA Adam kitap evinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu : -Sizde "Kadınlara Karsı Zafer Kazanan Erkek" romanı varmı? Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti : -Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz. İLETİŞİM Kari koca müthiş kavga etmişler ve küsmüşler bakmışlar olacak gibi değil ve birbirlerine notlar yazarak anlaşmaya karar vermişler Bir gün adam bir is görüşmesi yapmış ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek komedinin üzerine bir not yazıp koymuş "sabah beni saat 8.00 de" kaldır ertesi gün olmuş adam bir kalkmış saat müthiş sinirle fırlamış yataktan ve başucunda bir not " saat 8.00 kalk"" 11

12 NEYLE ÇALIYORUM Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş...güm güm güm. fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda olmayan adamı görünce sormuş. - noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam - çabuk bana bir karı ver acilen demiş Bunun üzerine kadın - Sen bu halinle kadını napıcan neyine güveniyorsun diye sorunca Adam: - Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş İNANIRMISIN? Bir bayanın yatak odasındaki gardırop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardırobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardırobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardırobunu açar. Bir bakar ki gardıropta bir adam. Kızarak adama bağırır. "Ne işin var senin burada?" der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?" VEFAKAR AİLE Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler. Oğul sordu : -Ne dersin baba, yiyelim mi onu? Baba bir an düşündükten sonra : -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi İYİLİK MELEĞİ Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! 12

13 Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı... Allah ına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! KIZAMIK Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve.. -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere... -Ya bu fena işte...öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı. -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm... -O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı. -Ya..sonra ben karımı öptüm... -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek... HEP BOĞA MI? İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi. Cojano adı dikkatini çekti. Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Parmağını basıp, garsona işaret etti. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi. Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı. Bir çeşit etti ama ne?...garsonu çağırdı ve sordu...garson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_ -Evet... -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı. Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti. Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi. Lezzetle yedi. Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana. Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım... AMELİYAT YERİ 13

14 İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandisit ameliyatı olduğum yeri göstereyim. Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster. Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı... HAPİS Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depoya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür. merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu?" Kocası, "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin." Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu?" Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da" NASIL SAVUNMA AMA?? Bir çift, göl kıyısına tatile gider. Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır. Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini geçirmektedirler. Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına çekilir. Kadının cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umduğu gibi gitmez ve botun hakimiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestçe dolaşmaya baslar. Kadın da yapacak bir şey olmadığı için çıkarıp kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye çıkmış olan şerif kadını görür ve yanına yanaşır. "Hanımefendi burada ne yapıyorsunuz?" "Görmüyor musunuz kitap okuyorum." "Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır." "Zaten ben de balık avlamıyorum" "Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanırım sizi karakola götürüp ceza kesmem gerekiyor." "Eğer böyle bir şey yaparsanız ben de bana tecavüz ettiğiniz söylerim." "Size dokunmadım bile..!!" "Ama gerekli tüm ekipmana sahipsiniz, değil mi?" NE KOYSAYDIK? Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmiş. -Burası sünnetçi, saat tamiri yapmıyoruz, demişler. - Peki vitrine neden saat koydunuz? - Ne koysaydık birader? 14

15 POMPA Adam boğulmuş. itfaiyenin pompası ağzına dayamışlar devamlı çekiyorlar. Yosunlar denizanaları falan geliyor. Oradan geçmekte olan ve pompadan anlayan bir adamcağız uyarmış - Poposunu denizden çıkarmazsanız pompa yanacak DEĞİŞMEYEN ŞEY Genç çocuk babasına Baba Afrika nın bazı yerlerinde erkeğin evlenene kadar karısını tanımadığı doğru mu? Evet ama oğlum bu her ülkede böyle.' AKILLICA Kadın adama Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz. Adam Yaa! Kac kez evlendiniz? Kadın İki MELEK Birici adam gururla Benim karım bir melek İkinci adam Şanslısın benimki hala yasıyor. EŞ İLANI Adam gazeteye Eş aranıyor ilanı vermiş. Ertesi gün yüzlerce mektup almış. Benimkini alabilirsin! MALİYET Küçük çocuk babasına Babacığım evlenmek kaça mal olur? Baba Bilmiyorum oğlum, hala ödüyorum. TANRI Başlangıçta Tanrı dünyayı yarattı ve dinlendi. Daha sonra erkeği yarattı ve dinlendi. Ve sonra kadını yarattı. O gün bugündür ne Tanrı, ne de erkek dinlenebildi SORULAR Neden erkekler karılarından önce ölüler? Çünkü bunu isterler. İki kadınla evlenmenin en kotu yanı nedir? İki kaynanaya sahip olmak. Karınızın doğum gününü hatırlamanın en kolay yolu nedir? Doğum gününü hemen unutmaktır. 15

16 Eğer karınızın sizin söylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız : Uykunuzda konusun. Düşünsenize eğer evlilik olmasaydı erkekler öyle yasayıp gideceklerdi, hiçbir hatalarının farkına varmadan. Erkeklere göre evlilik nedir? Bedavaya çamaşırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu. ANA FİKİR Kadınlar kel kafayla, koca bir bira göbeğiyle caddede böbürlenerek yürüyüp hala güzel olduklarını düşününceye kadar erkeklerle eşit olamayacaklar. İŞTE KADIN ZEKASI Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: -Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimizde hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklisin" diye cevap verir. Şaşkınlıkla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, acar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?" Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!" GİFLER(HAREKETLİ RESİMLER) 16

17 17

18 18

19 19

20 KOMİK FOTOĞRAFLAR 20

21 21

22 22

23 23

24 24

25 ATATÜRK FOTOĞRAFLARI 25

26 26

27 27

28 28

29 KAYNAKÇA 1. Microsoft Front Page Express programı