Adamın biri sabahları yataktan hep yorgun kalkıyormuş. Bir doktora gitmiş, demiş ki:

Transkript

1 Kamyon Adamın biri sabahları yataktan hep yorgun kalkıyormuş. Bir doktora gitmiş, demiş ki: -"Her gece rüyamda evimin önüne yüklü bir kamyon getiriyorlar, Adana ya kadar götüreceksin diyorlar. Geçiyorum direksiyona, yallah Adana... Oradan da yüklüyorlar kamyonu, sabaha karşı İstanbul'a varıyorum, bu yüzden uykudan pestil gibi uyanıyorum." Doktor, -"Kolay" demiş... -"Kamyonu yarın gece benim evin önüne getir" Ertesi gece kamyon geldiğinde, doktor geçmiş direksiyona, adama da, sen vur kafayı yat, demiş... Adam sabaha kadar uyuyunca, sorun çözülmüş, yataktan dinç kalkmış. 1 / 38

2 Birkaç gün sonra, kendisi gibi sabahları yorgun kalkan bir arkadaşına rastlamış."sen niye yorgun kalkıyorsun" diye sorunca, arkadaşı: - "Rüyama dünya güzeli kadınlar giriyor, sabaha kadar onların yüzünden pestilim çıkıyor!" Bizimki kendi doktorunu tavsiye etmiş; fakat birkaç gün sonra tekrar karşılaştıklarında bakmış ki, adam daha beter durumda. -"Ne oldu" demiş bizimki,"senin sorunu çözemedi mi?" Öteki yanıt vermiş: -"Ne bileyim birader... Kadınlarla birlikte bana gel dedi. Gittim. Kadınları kendisi aldı, bana bir kamyon verdi; her gece Adana'ya gidip gelmekten perişan oldum!!!" Beni Durdurmayın 2 / 38

3 Anne ve babası ile uzun bir tartışmadan sonra bıyıkları yeni terleyen delikanlı, bavulunu toplamış... -"Sakın beni durdurmaya kalkışmayın... Ben heyecan istiyorum. Aşk istiyorum. Coşku istiyorum... Bol para, güzel kızlar istiyorum. Bu evde bunların hiçbiri mümkün değil..." Sonra kapıya doğru yürümüş. - "Dur" diye bağırmış babası arkasından. - "Size söylemiştim, beni durdurmaya teşebbüs etmeyin" diye geriye bağırmış delikanlı... -"Dur" diye yeniden bağırmış babası, oğlan bahçe kapısından çıkarken... - "Dur... Beni bekle..." 3 / 38

4 Maymun Korkmaz! Vergi memurları ormana baskın yapmışlar. Hayvanlarda bir telaş, bir telaş... Ayı: - "Ben kaçıyorum" demiş. -Sana ne yahu vergi memurlarından? -Öyle deme! Ben de kürk, hanımda, çocukta kürk, çok ağır vergi gelir! Leylek de telaşlanmış. Diğer hayvanlar: - "Sana ne oluyor" demişler. Leylek: -Bende yazlık, hanımda, çocukta yazlık, müthiş vergi alırlar. Maymun son derece rahat: - "İsteyen istediği yere kaçabilir" demiş; 4 / 38

5 - "Benim kıçım çıplak, hanımın, çocukların çıplak. Bana ne olacak ki,ben kalıyorum!... Patron Rahip ve rahibeler bir uçakta gidiyorlarmış. Hostes herkese meşrubat dağıtmış. Fakat bir rahibe içki vermemiş. Daha sonra hostes rahibe: -Ne içerdiniz? -Viski, ama kaç metre yüksekteyiz? O zaman sen bana bi limonata ver demiş. Patrona yaklaştık... Kadınları Anlamak Adamın biri California'da sahil kıyısında yürürken bir şişe bulur... Şişenin mantarını açar açmaz içinden bir cin çıkar... Cin adama der ki; Beni şişe içinde hapsolmaktan kurtardın, şimdi benden bir şey dile.. 5 / 38

6 Yalnız iyi düşün çünkü bir tek dilekte bulunabilirsin... Adam düşünür taşınır.. Ben hayatım boyunca Hawaii'ye gitmek istedim ama beni deniz tuttuğu için gemiye binemiyorum, uçaktan da korkuyorum.. Hawaii'ye gidebilmem için bana buradan oraya bir yol yap. Cin düşünür... Bak bu gerçekten muazzam bir iş.. Okyanusun içine o yolu taşımak için yerleştirilmesi gereken milyonlarca kolonu, o kolonların denizin dibine çakılmasını, daha sonra yolun kaplanması için gereken milyonlarca ton malzemeyi düşün. Gerçekten zor bir olay.. Normalde ben böyle bir şey söylemem ama gel sen vazgeç bu dileğinden ve başka bir dilekte bulun.. Adam tekrar düşünür... Peki, öyleyse der. Hawaii'ye yol dileğimden vazgeçiyorum. Bana kadınları nasıl anlayacağımı öğret.. Onları neler mutlu, neler mutsuz eder? Kadınları gerçekten etkileyip harekete geçiren şeyler nelerdir? Değişik ruh durumlarını nasıl anlarım? 6 / 38

7 Cin sorar; Yolu iki şerit mi istiyorsun yoksa dört mü? Kadınlar Öperseniz beyefendi değilsinizdir, Öpmezseniz adam değilsiniz. İltifat edersiniz yalan der Etmezseniz bırakır gider. Her isteğine evet derseniz karaktersiz olursunuz Karşı çıkarsanız anlayışsız. Çok yanına giderseniz sıkıldım der Az giderseniz küser. İyi giyinirseniz çapkınsın der Dikkat etmezseniz zevksizlikle suçlar. Kıskanırsınız huyun kötü der Kıskanmazsınız sevmiyorsun der. Siz bir dakika geç kalın kıyamet kopar Kendisi bir saat gecikirse bunda ne var Arkadaşınızla buluşursunuz adı ihmal olur O buluşur "Bizim kızlar" olur. Siz başka kadına bakacak olsanız gözleriniz 7 / 38

8 oyulur, Başka bir adam ona baktığında adı hayranlık konur. Konuştuğunuz anda dinlemenizi ister, Dinlediğinizde ise "Neden konuşmuyorsun?" der Kısacası... Sade ama çok karışık. Zayıf gibi ama çok güçlü. Akıl karıştıran ama hayranlık uyandıran. İnsanı çıldırtan ama mükemmel! Çok güzelse nadiren sadıktır. Çok sadıksa da nadiren güzel. Bu bölüm sadece mizah amaçlıdır. Kadınlar; dünyamızı güzelleştiren en değerli varlıklardır... Kovulan Adam Bu konuşma sonrası WordPerfect görevlisi isinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" çıkardığı için mahkemeye veriyor. 8 / 38

9 İste bu konuşmanın isten deşifresi... Word Perfect yardım hattı, buyurun, nasıl yardımcı olabilirim? -WordPerfect`te bir sorun oldu. -Nasıl bir sorun? -Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti. -Gitti mi? -Yok oldu! -Ekranda şu anda ne görüyorsunuz? -Hiç bir şey. -Hiç bir şey mi? -Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor. -Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı? -Bunu nereden bileyim. -Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz? -Bir "hece" mi.. -Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı? -Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor. 9 / 38

10 -Monitör üstünde yanan bir lamba var mı? -Monitör ne? -Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı? -Bilmiyorum. -Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz? -Evet. -Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin. -Bağlı. -Harika. Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi? -Görmedim. -Tekrar bakarımsınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım. -Evet buldum. -Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın. 10 / 38

11 -Kabloya ulaşamıyorum. -Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz? -Olmuyor. -Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız... -Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum. -Karanlık? -Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor. -Ofisin ışıklarını yakın. -Yanmaz. -Neden? -Elektrikler kesik. -Elektrikler mi kesik. Tanrım!.. (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu? -Evet dolapta. -Şimdi bilgisayarı sokun, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkâna iade edin. 11 / 38

12 -Durum bu kadar kötü mü? -Korkarım öyle! -Peki tamam. Onlara ne diyeceğim? -"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. -İşte böyle, kolay gelsin..." Bekçi Kongre üyeleri bir gün ülkenin ıssız bir bölgesinde, kocaman ve terk edilmiş bir hurda yığını deposu keşfetmişler... İçlerinden biri "bir bekçi kiralayalım buraya sahip çıksın" demiş. "birileri gelip burada bir şeyler karıştırmasın".. Böylece bir adamı BEKÇİ sıfatıyla işe almışlar... Ertesi gün bir diğer kongre üyesi: "iyi 12 / 38

13 yaptık da bir eksik var." demiş. "biz bu adama bir iş tanımı vermedik ki, adam nasıl çalışacağını bilsin? Ayrıca iş tanımını verdikten sonra adamı bir de eğitmek lazım".. Diğerleri onu haklı bulmuşlar, böylece bekçinin iş tanımını belirleyecek bir PLÂNLAMA DEPARTMANI kurmuşlar, oraya da bu tanımları rapor edecek bir DOKÜMANTASYON UZMANI ile bir de bekçi için EĞITMEN almışlar... Birkaç gün sonra diğer kongre üyesi sormuş: "Peki ama bu bekçiyle iş tanımını yapanlar iyi çalışıyorlar mı, bunu takip edecek biri lazım değil mi?" Böylece bekçi ve eğitmenlerini denetleyecek bir KALITE KONTROL DEPARTMANI kurmuşlar, oraya da bir 13 / 38

14 KALITE KONTROL SORUMLUSU ile bu adamların ne yapıp ettiğini rapor edecek 2 tane MÜFETTIŞ almışlar... Ertesi gün bir diğer kongre üyesi demiş ki: "Peki ama bir bekçi ve peşinden bir suru denetleyici işe aldık, bunların maaşını kafamıza göre mi vereceğiz? Bekçiye ne kadar Kalite kontrol departmanına neye göre ne kadar maaş verilecek, bunun bir sistemi olmalı." Böylece bir MUHASEBE DEPARTMANI kurmuşlar, oraya da bir MUHASEBECİ, bir BORDRO MEMURU ve bütün bu insanların ne kadar çalıştığını işe geliş gidiş saatlerini takip edecek bir DENETLEME UZMANI işe almışlar... Ertesi gün bir diğer kongre üyesi sormuş: "Eveet bir bekçimiz var bağlı olduğu 14 / 38

15 departmanları da kurduk, iyi güzel de bunlar kendi başına buyruk mu iş yapacaklar? Bunlara bir müdür lazım değil mi? Tabii müdür aldıktan sonra bunun bir de yardımcısı olması lazım." Bunun üzerine bekçi ve bağlı bulunduğu departmanlar için 1 MÜDÜR, 1 MÜDÜR YARDIMCISI, bir de bunlara SEKRETER işe almışlar. Ve birkaç gün sonra kongre toplantısında tartışma çıkmış: "ŞU HALE BAK.. BUTÇENIN $ ÜZERİNE ÇIKMIŞIZ.. BÜTÜN GEREKSIZ HARCAMALARI BELİRLEYİP YARINDAN İTİBAREN KESMEMİZ LAZIM...!!" Ve bekçiyi kovmuşlar / 38

16 Kaplumbağa Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. Napçez ne etçez diye düşünürken aralarında en yaşlı, en bilgin olanı (şirin baba gibi) demiş ki: -"Şu daği görüyor musunuz... o dağın arkasında büyük bir göl var.". Ee, koca dağı hepsi birden aşamazlar. Aralarında çok yaşlı olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getirmeleri için en genç 2 kaplumbağa seçilmiş. Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar.. (ohaa 16 / 38

17 demeyin. Anca çıkmışlar dağı. Hem nasıl olsa uzun yıllar yaşıyorlar). Ve o anda fark etmişler.. Suyu alıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar.. Kaplumbağalardan biri; -Ee yapacağız şimdii?? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz de burada beklesin ki kimse gelip içmesin sudan!! En iyisi sen git! -Olmazz... Ben gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz susuzluktan! -Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı beklicem.. Söz veriyorum. Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmış.. Orada kalan da 17 / 38

18 beklemeye başlamış.. Aradan 30 yıl geçmiş.. 50 yıl.. 60 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş.. Galiba gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan.. En iyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin.. Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş..: - Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!!!!!!!!! Karne 18 / 38

19 Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah Allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, İngilizce kursu dedin İngilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi 19 / 38

20 hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." 20 / 38

21 Fadime Feminst Olursa Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der: -Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... Alman konuşmacı: -Ben iyi bir şirkette üst düzey 21 / 38

22 yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... Fadime kürsüye çıkmış: -Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı 22 / 38

23 Onu Astım Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza 23 / 38

24 düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!" Kusura Bakma Tanımadım 24 / 38

25 Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Hayal görüyor. Azrailli görüyor ve soruyor: -"Beni m saatim geldi mi?" Azrail cevap veriyor: -"Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var". Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdirtiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede Göğünslerini düzelttiriyor. Kısacası: -"Yeniden doğmuş gibi" 25 / 38

26 Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülâns çarpıyor. Ölüyor. Cenette Azrail'e soruyor: -"40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülânsın çarpmasını sağlayıp, 26 / 38

27 Beni öldürttün?" Azrail yanıt veriyor: -"Kız, ben seni tanıyamadım..." İki Er İki general bir kafede oturup konuşuyorlarmış. Generalin biri -" Benim bir erim var çok salak demiş. Diğeriyse; -"Hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. Tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu 27 / 38

28 anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. İlk general askerini yanına çağırıp -"Oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir Mercedes al gel" demiş. İkinci general de askerini çağırıp -"Git bak ben ordu evinde miyim?" demiş. İki asker yolda karşılaşmışlar. İlki "ya benim general çok salak. Bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. İkincisiyse "benim general daha salak. Yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." Demiş 28 / 38

29 Uğursuz Kadın Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: "İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi. "Şimdi komadayım yine 29 / 38

30 başucumdasın. Sonunda anladım ama çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz kadınsın." Çukur Köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki: - "Çukurun yanında bir ambülâns beklesin ve düşenleri hemen 30 / 38

31 hastaneye yetiştirsin." İkincisi: - "Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş. Üçüncüsü: - "Kafanız hiç çalışmıyor" demiş - "Gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım" Dilbilgisi Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini 31 / 38

32 sözlüye kaldırıp sormuş : -Pakmak fiilinin çekiminu yap pakalum... -Erzurumlu öğrenci hemen atılır : -Bakirem, bakirsem, bakir... Öğretmen öğrencisinin bu yanıtı karşısında : -Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa? Onun aslu pöyledur : -Pakayrum, pakaysun, pakay... İşine Son -Temel askerde biraz tembel.. 32 / 38

33 Sabah içtimasından kaytarıp bir ağacın altına yatar. -Ancak biraz sonra yakalanır. Komutan yanına çağırır. -Mesleğin nedir? -İnşaat kalfaluğu yapayurum komutanim. -Ha demek öyle, Peki sen inşaatta yanında çalışan bir isçiyi böyle yatarken yakalarsan ne ederdin. -Temel fırsatı kaçırmaz: -Hemen, hic düşünmeden isine son verirdim evine gonderurdum komitanum. Hırsızlık Ve Tanrı Sopası 33 / 38

34 Hz. Mevlana, çok ibret dersi veren bir hırsızın başına gelenleri şöyle anlatır. Vaktiyle hırsızın biri, bir bahçeye girer. Bahçede en güzel bir meyve ağacının başına çıkar, meyvelerin iyi ve olmuşlarına uzanamaz. Dalları silkerek meyveleri yere dökmeye başlar. Dalların hışırtısından bahçe sahibi durumu görür, koşarak ağacın yanına gelir. Adama bağırır: - Hey nadan herif, ne yapıyorsun? Kimsin?. Bütün meyvelerim yere serildi. Allah'dan 34 / 38

35 korkmaz mısın? Bahçemin meyvelerini mahvediyorsun, der. Ağaçtaki hırsız hiç oralı olmaksızın; sanki kendi malıymış gibi konuşur: - Ne bağırıyorsun be adam. Tanrı'nın bağından, Tanrı'nın kulu bir meyve yerse bu suç mudur? Nedir yani, ne demek istiyorsun? Der. Bahçe sahibi: - İn bakalım aşağıya in de görüşelim der. Hırsız adam iner, bahçe sahibi, hırsızın elini kolunu güzelce bağlar. Hizmetçisini çağırır. - Al şu sopayı. Vur şu herife der. 35 / 38

36 Hizmetçi sopayı vurdukça, hırsız feryat eder! - Aman efendim ne olur? Yapmayın, etmeyin. Allah'tan korkun... Diyerek bağırıp çağırır. Bahçe sahibi: - Ne bağırıp çağırıyorsun be adam! Sopa Allah'ın, vuran Allah'ın bir kulu, Allah'ın bir buyruğunu yerine getiriyor, bunun ne günahı var?.. Der. Motor Çalışırken 36 / 38

37 Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek: - "Size bir şey soracağım neredeyse ben ve siz ayni isleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!... Söylesenize nasıl 37 / 38

38 oluyor da siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kursun atıyorum?" Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:- Bunların hepsini motor çalışıyorken yapmayı denesenize!!! 38 / 38